La sirena de las lágrimas de fuego

S.O.S.

2005-07-31T11:40:10Z

Tengo algo rondándome en la cabeza desde hace algún tiempo... la pereza me impide sentarme a menudo a actualizar el journal (lo haré de todos modos, prometido) aunque suelo entrar todas las semanas para leer lo que mis friends habéis escrito. Pero echo de menos por aqui a muchísimas personas... ¿qué ha pasado con vosotros? ¿dominados por la gandulería, como yo? ¿sin tiempo para escribir unas líneas? ¿habéis cambiado de weblog y abandonado este y no me he enterado? y lo más importante... ¿lee alguien esto que yo escribo?

Y MeNoS PoR Mi KuLPa

2005-03-04T19:23:08Z

A veces, cuando menos lo esperas, suceden cosas. Cosas bellas, puede que disfrazadas de negros acontecimientos. A veces, detrás de una nube oscura, aparece el sol radiante, y es entonces cuando más lo valoras. Puede que la lluvia traiga consigo cientos de sonrisas. Puede que cada sonrisa conlleve cientos de lágrimas (amargas o no, supongo que son necesarias ambas caras de la moneda) en un futuro. Pero yo jamás me perdonaré provocar una de tus lágrimas. Quiero ser sólo el sol para ti. Quiero ofrecer únicamente calor y luz a tu vida...

Nadie como tú sabe hacerme volar de tanto bienestar. Nadie como tú sabe apaciguarme en mis altibajos, jugar conmigo como niños pequeños, disfrutar a mi lado de una Luna que nos arropa en la noche más fría, soportarme cantándote canciones infantiles al oído durante horas, incluso cuando más pesada me pongo. Nadie como tú me ha amado tanto, incluso cuando menos lo he merecido.

No sé cómo expresarme... en realidad tengo un nudo en la garganta que no me permite poner en palabras todo lo que pasa por mi mente. Sólo sé que esas palabras sin pronunciar te pertenecen, que la belleza de un atardecer sólo tiene sentido a tu lado, que sería tonta tonta tonta si dejase escapar a una persona como tú, la única que existe asi, tal y como eres. Tal y como te amo.

La verdad es que, por ahora, te mereces que siga intentando hacerte feliz el resto de mi vida. Adoro tus silencios, tus caricias, tu ternura, tu nobleza, tu dulce forma de tratarme. Tus ojos tristes, tu sonrisa bondadosa, tus manos fuertes y protectoras. Nunca podré agradecer todo lo que me has dado, todo lo que me sigues dando día a día. Por eso no quiero ni imaginar que lloras. Y menos por mi culpa.

Te QuieRo...

SieMPRe PRoKuRé ViViR La ViDa iNTeNSaMeNTe, DiSFRuTaNDo CaDa TRaGo Ke Me KeDa PoR ViViR...

2005-02-25T18:19:52Z

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Estoy en racha. Dejen que les cuente las novedades:

SABADO NOCHE: Noche que se valora más que nunca al no tener oportunidades de hacerlo a menudo ya que ahora vivimos en ciudades diferentes: me pego una buena fiesta con Lauri y Calamar (pequeñitas mías, os echaba de menos) de esas de recuerdos, complicidad, sangría en la cena, cotilleos, cerveza en el Trastero, estrellas, confidencias, risas, calimotxo en el Turia... y resaca al día siguiente.

DOMINGO: Nos acercamos a verlo, negociamos el precio, lo consultamos con el resto del grupo y... ¡por fin (después de un año y pico) volvemos a tener local de ensayo! y la maqueta casi a punto también.

LUNES: Llamada telefónica por la mañana: mi jefa me renueva el contrato y además me da los 10 días de vacaciones que le pedí (si no me los daba pensaba irme de la empresa) para mi viajecito a Túnez.

MARTES: clienta con 100.000 € en mano. 1ª visita: contrato de compra - venta firmado. Venta segura, pronta escritura.

MIÉRCOLES: 08:30 de la mañana. Examen del teórico del carnet de conducir. 5 turnos durante toda la mañana, 40 personas por turno. Nervios, intriga, inseguridad... y a la tarde el APROBADO de boca de mi profesora de autoescuela. Poco después, campeonato de taewkondo de mi hermanito, donde disfruto yo como una enana viendo como le dan su diploma y si cinturón amarillo, envuelto en profunda emoción infantil.

Y la felicidad se trata de eso, de vivir el momento, y de disfrutarlo como si fuera el último. Por que hay días muy buenos al igual que los hay menos buenos, pero siempre siempre hay un motivo por el que sentirse bien, algo por lo que luchar, algún sueño que llevar a cabo. Y es eso lo que estoy aprendiendo, y es esa mi terapia personal: no atormentarme con oscuras sensaciones, no agobiarme pensando en futuros inciertos, sólo vivir cada segundo. Y disfrutar cada momento, concentrándome sólo en ese momento, en que dure, ya sean los sentimientos positivos o negativos. Por que mañana nunca se sabe, por que la vida es muy corta, por que cuando el futuro se planea, nunca sale como se había pensado. Por que prefiero nutrirme de la sorpresa del día a día, de la emoción de una vida que se extiende ante mi, dejando atrás días donde fui feliz sin otra preocupación que la de que no acabara ese momento.

<center><font size "3">...Que lo mejor de nuestra vida aún está por ocurrir...</center>

xaina @ 2005-01-29T15:58:00

2005-01-29T15:20:50Z

iNCieNSo De MeLoCoTóN iMPReGNaNDo Mi DoRMiToRio De DuLCeS SeNSaCioNeS... CiGaRRo eN MaNo, oRDeNaDoR, uN LiBRo eSPeRáNDoMe SoBRe el eDReDóN, uNa VeLa, uN GaTo Ke Me OBSeRVa DeSDe La oSCuRiDaD CoN oJoS HeCHiCeRoS...

aDoRo eSToS MoMeNToS De SoLeDaD, De iNTRoSPeCCióN... Mi MeNTe Da VueLTaS y MiL ReCueRDoS GoLPeaN MiS SeNTiDoS. uNoS Me HaCeN ReiR, oTRoS SiMPLeMeNTe eSBoZaR uNa SoNRiSa PoR DeNTRo. aCoNTeCiMieNToS PaSaDoS, eNVueLToS eN PaPeL De PeRióDiCo MoJaDo... aLGuNoS SoBReViVieRoN, oTRoS Se PuDRieRoN. PeRo aúN No He aPReNDiDo a aMPuTaRLoS De Mi MeMoRia...

ToDo DePeNDe DeL CRiSTaL CoN eL Ke Se MiRe. Y SiN eMBaRGo, eS TRiSTe DaRSe CueNTa Ke uNa HiSToRia Ha aKaBaDo, eN eSPeCiaL CuaNDo uNo Ha LLoRaDo DuRaNTe aÑoS LuNa TRaS LuNa, eN eSPeCiaL CuaNDo uNo Ha eSTaDo TaN SeGuRo DuRaNTe ToDa Su ViDa De Ke eSa HiSToRia JaMáS MoRiRía, De Ke, aRMaNDoSe De PaCieNCia, DaRía ToDo PoR MaNTeNeRLa PaRa SieMPRe...

SuPoNGo Ke He JuGaDo CoN FueGo DuRaNTe DeMaSiaDo TieMPo.

Tengo un terrible problema: yo.

2004-10-16T01:15:35Z

Si alguien conoce el antídoto contra la maldad, que me lo proporcione. Si alguien tiene poder para cambiar radicalmente una vida, que me localice. Si alguien sabe cómo rebobinar el tiempo para enmendar antiguos errores, que se me acerque, que me susurre el secreto.

Seguramente sea mala. Toda mi vida he tratado de encontrar siempre explicaciones que justificasen todos mis actos malévolos... con el tiempo he desarrollado muchas leyes. Política, pura y dura demagogia. Pero, y no es por volver a justificarme, realmente yo me lo he ido creyendo. Supongo que por que es duro aceptar que uno no es tan noble como quiere exteriorizar por ahi.

El caso es que esto no tiene remedio. Puede ser debido a que mi ebrio estado neuronal es el que quizás aporte más lucidez a este desperdiciado cerebro de pacotilla. Al menos es en este estado cuando yo llego a conclusiones más absurdas pero al mismo tiempo casi veraces. Y es cuando menos me apetece seguir engañándome a mi misma.

El caso es que esto no tiene marcha atrás... sigo haciendo daño allá donde vaya, continúo en mi línea de tortura psicológica. Sigo estropeando las mejores cosas que suceden a mi alrededor, sigo despreciando (y odiándome por ello) a las personas que más amor me demuestran... seguramente esto que yo hago se llame maltrato psicológico. No hay otro nombre, por que sólo hace daño. Y quisiera morirme y terminar de joder a los que me rodean. En este lugar y ahora mismo.

¿Por qué, joder, por qué todo lo que toco lo acabo convirtiendo en mierda?

CoMPLeJo De PeTeR PaN

2004-08-26T11:05:04Z

Echo de menos algunas cosas. Hoy (y en estos últimos días) no puedo decir que sea feliz, no puedo decir que me sienta llena de ilusión. Las cosas son como antes, pero todo ha cambiado... la gente, las circunstancias, las formas de pensar y por lo menos de sentir... ya nada me parece lo mismo de antaño, y siento una dulce nostalgia dentro de mi. Es el atardecer de mis sentimientos. No puedo expresarlo de otro modo.

Lo peor es que quizás es cierto que soy yo la que me he transformado. Alguien me lo dijo hace sólo unos días... "debes haberte hecho mayor"... Yo sé que no es asi, o puede que sólo intente convencerme de ello: yo no soy mayor, y no creo que lo sea nunca... quizás es mi vida la que ha cambiado, y no yo (o al menos no tanto). Seguramente sea que estoy empezando a llevar una vida de persona mayor (trabajo, responsabilidades, planes de futuros materiales... ¬¬) aunque en el fondo siga siendo la misma niña que cee en las brujas, las sirenas, la Luna... decidme, amigos, ¿soy una traidora por haber crecido, por intentar integrarme en el mundo adulto? Sigo sintiendo igual que antes, sigo mirando todo con los mismos ojos, sigo buscando magia en cada cosa cotidiana. A lo mejor es eso lo que me pasa, a lo mejor esa es la razón de mi eterno (aunque en épocas muy sutil) malestar. A lo mejor es que nunca llegaré a adaptarme al mundo real.

xaina @ 2004-08-20T18:50:00

2004-08-20T16:56:26Z

¡Si es que esta tarde llevo aqui dos horas y media y no ha entrado ni dios! Maldito agosto... la peña de Cartagena se larga a las playas, quien más y quien menos tiene una casa en la playa, y quien no, se va a pasar el día alli cual odioso dominguero, si, de esos de sombrilla, silla de plástico y tupperware con la tortilla de patatas de rigor, y acompañado de una familia entera de viejos y churumbeles. Aún puede ser que entre alguien por la puerta, ¡maldito viernes! encima todo el mundo duerme la siesta y empezarán a venir todos a la vez dentro de diez minutos...

...Y yo aqui en mitad de este surreal gran disparate... ¿Qué pinto yo aqui? Yo si que debería estar en una playa vacía de domingueros, ahora que el sol no pega tan fuerte, dentro del mar, quieta, sin nadar, simplemente respirando hondo y sintiéndome libre. En un océano lejano... oh my God, lo que daría ahora mismo por estar lejos de esta deprimente monotonía. ¡Abajo el tedioso ambiente oficinesco!

¿KuRRaNDo?

2004-08-20T16:25:14Z

Waw... aqui estoy, en mi nuevo curro, sentadica frente al ordenador, con mi MSN abierto, y sola en la oficina, con el aire acondicionado... y cobrando por esto, por supuesto. El sueño de toda mi vida, vamos. Pero... oh, nunca pensé que estar asi 8 horas podía ser tan aburrido. A lo mejor es que este tipo de trabajo no es lo mío. A lo mejor es que trabajar no es lo mío. Vamos, que me quejo hasta de lo más cómodo. Definitivamente, soy una hippie de mierda.

xaina @ 2004-07-27T02:47:00

2004-07-27T00:26:55Z

Es difícil encontrar la fórmula mágica, quizás ni siquiera la haya... Hoy en día no paramos de ver parejas que terminan, cada vez más divorcios, separaciones, fracasos amorosos... personas que lloran y sufren, algunas incluso se obsesionan y enferman, por que una relación no ha funcionado. Está claro que hay un error de base, por que donde alguna vez hubo un sentimiento de plenitud entre dos personas, ellas jamás habrían destrozado aquello que daba sentido a su vida por que sí. No es lógico: consigues algo que te llena, durante un tiempo vives sobre una nube, tratas de conservarlo, de cuidarlo, de mimarlo... ¿qué es lo que nos lleva a olvidar aquello que sentíamos al principio, aquel sentimiento que estábamos seguros que nunca iba a cambiar, aquello que nos transformaba y nos hacía replantearnos la vida entera si la persona amada nos lo pedía?

Leí en alguna parte que el amor no cambia, que lo que cambian son las personas. En cuanto nos acostumbramos a algo, dejamos de valorar lo que tenemos, y es entonces cuando comenzamos a exigir: exigimos que nuestra pareja esté a la altura de las circunstancias, que nos dé tanto como nosotros damos, que nos preste atención, que actúe como nosotros esperamos que actúe. Y si no lo hace, nos decepcionamos. Comienzan a crearse brechas en esta presa que es el amor: en cuanto hay una brecha y esta no se repara, comienza a entrar agua, la brecha se irá haciendo más grande hasta que la presa quede destrozada. Y es lo que pasa habitualmente. Mil historias conozco en las que una pareja termina por que "se acabó el amor", de forma triste y cordial. Pero el amor no acaba, somos las personas las que nos encargamos en destrozarlo, como siempre, como todo lo que nos brinda generosamente la naturaleza, debido a la educación y a las opresoras normas sociales a las que estamos sometidos desde mucho antes de nacer, y que llevamos intrínsecas con nosotros. Pero este es otro tema que sería largo (y difícil) de comentar.

En realidad yo pienso que el amor es como la religión, la única religión que yo considero válida para mi, de hecho. Creo que las dos personas que forman la pareja deberían sentir hacia el otro una especie de adoración, de veneración... por supuesto de alguna forma objetiva y realista, pero tomando a aquel al que aman como su Dios. Y sintiéndolo realmente como tal. Seguramente muchas personas piensen que es asi como sienten, pero yo no lo creo, por que hablo de un sentimiento casi divino, místico... ese sentimiento profundo de algunos creyentes (ojo: los creyentes de verdad, los que escuchan despertar dentro de si mismo esa religiosidad sin límites que yo tanto respeto por entenderla paralela a otras cosas de la vida). El amor es una religión, una religión de adoración mutua, de reflexión, de oración (entiéndase por oración al ejercicio de reconocimiento de las cualidades del otro, de su valoración, para que a diario nos sorprendamos con algo nuevo) común, y sobre todo, de FE. Debe haber una fe absoluta, casi ciega, aunque sin perder, por supuesto, el norte. Está claro que no vamos a confiar en el primero que llegue. Todo tiene que ser progresivo: hay que dar esa fe a quien se lo merezca. Y por supuesto, nuestra pareja, nuestro DIOS, se merece esa fe sin límites. Pero el ser humano cada vez desconfía más y más del amor. Es contradictorio amar a una persona con todo el alma y no confiar en ella. Siempre nos queda una chispa de ese temor, de ese pensamiento malicioso, de aquello que alguna vez nos hicieron... Pero yo no creo en el amor sin fe mutua. Hay que arriesgarse, no importa el dolor al que estemos expuestos. Si no nos arriesgamos jamás seremos felices. Además, duele igual la caída desde un piso 5º que desde un 10º. Tenemos que arriesgarnos. Tenemos que tener fe.

Por supuesto yo también he cometido estos errores, y algunos de ellos los sigo cometiendo. Pero me paro a reflexionar. Por que ahora creo en el amor. Por que he elegido a mi Dios, y voy a luchar por encontrar el punto de equilibrio para una relación "feliz". Y si no lo logro, al menos algo habré aprendido.

xaina @ 2004-05-19T13:14:00

2004-05-19T11:16:34Z

He regresado... tenía ganas de actualizar, señores. Que sepan, de todos modos, que en mis largas épocas de silencio sigo leyendo sus post. A ver si todos vamos actualizando más a menudo, oigan.

Se preguntarán cómo me van las cosas. No me puedo quejar, aunque uno siempre desea más y más. La buena época continúa (y yo toco madera)... por fin puedo afirmar sin ninguna duda que estoy enamorada (hace algún tiempo que puedo hacerlo, pero era necesario que esa frase quedase bien inmortalizada aqui) y que soy correspondida. Y después de ocho meses, la cosa funciona y va palante, a pesar de los problemillas que adornan todas las relaciones. Mientras no vayan a más, todo seguirá siendo prácticamente perfecto entre él y yo.

A veces tengo recaídas en aquella lejana tristeza. Supongo que su presencia me ayuda a que se queden en fugaces recuerdos de lo que algún día fui, de lo que sigo siendo en mi esencia. Son necesarias, creo yo, me ayudan a hallarme viva, a no sentirme mediocre. Tampoco suelen durar demasiado. La verdad es que en estos últimos tiempos tampoco es que tenga demasiado tiempo para pensar, con tanto ensayo (de teatro, en diversas obras, y de música).

Hay momentos en los que me da la sensación de que, a pesar de que hace años escogi un camino que creo que fue equivocado y eso siempre me ha atormentado, he recorrido ese camino (sin pena ni gloria) y he ido a parar a otro sorprendente que da acceso a aquel primero que anhelaba tomar en un principio. También me he planteado muchas cosas, de las que sigo sin obtener respuesta, pero me he dado cuenta de que la "felicidad" no la da aquello con lo que sueñas. Que lo que te hace crecer y sentir que la vida tiene algún sentido no es la ejecución de ese sueño, sino el trayecto, el crecimiento personal que se obtiene en la ardua búsqueda. Que quizás si me hubiera ido a Madrid en su momento a intentar ser actriz, no me sentiría tan bien como me siento ahora mismo. Que quizás no debía hacerlo, que quizás puedo ser feliz de muchas otras formas... de todos modos, los sueños siguen ahi, permanentes, y adornando mis días de mil colores. Y el que sigue predominando, por encima de todos, incluso del teatro, es el del modo de vida bohemio y viajero, sin ataduras y conociendo culturas y lugares increíbles...

xaina @ 2004-01-30T02:47:00

2004-01-30T01:48:28Z

Buena época para mi, tan buena que me cuesta trasladar las emociones a un papel o en este caso, teclado. Absurdo tópico el de que las musas suelen venir de la mano de la tristeza o impotencia... en mi caso, suele ser asi, es mi vieja amiga la soledad la que me susurra las palabras que plasmo día a día en mi inmenso cajón de los recuerdos, los de verdad, los que perduran para siempre en la memoria.

Quizás necesitaba esta estabilidad. Me gusta vanagloriarme de mis angustias, y supongo que muchos de ustedes me entenderán, en el fondo es maravilloso ese sentimiento, pues es la prueba más obvia de que uno está vivo. Ser y escribir como una maldita te hace sentir poderoso dentro de toda esa mierda, por que al menos sabes que te das cuenta de que la parte oscura de la vida también encierra belleza. Y te encanta disfrutar de ella.

En fin, añoro todo eso... añoro tener al menos el tiempo suficiente como para deprimirme por las mismas cosas de antes, pero creo que lo justo es que valore las que tengo ahora que, salvo en el tema económico, creo que no me pueden ir mejor. La vida es esto, etapas, y yo he aprendido a disfrutar al cien por cien de las oscuras, pero también de las buenas. Y ya volverá a girar la rueda, como siempre... :)

xaina @ 2003-11-18T13:32:00

2003-11-18T12:48:16Z

Oh... cuánto tiempo sin tocar el deadjournal... :____) Supongo que ustedes piensan que estoy desaparecida y no escribo, pero no es así, ya que poseo otros seis journals donde voy actualizando de vez en cuando (si a alguien le interesa alguna de las direcciones, que me lo diga, los voy agrupando por temas). Y este... es que este es el de toda la vida, el primero, el que más entrañable me es, al que más cosas he contado, el que me ha visto llorar y también sonreir... es cierto, a este journal le tengo mucho respeto, y siempre he tratado de escribir sólo cuando tenía algo que decir, no escribir por hacerlo ni por pasar el rato. Siempre he querido que cada post expresase algo muy profundo de dentro de mi.

En fin, son tonterías, cada uno puede hacer con su journal lo que quiera y no sólo están para los sentimientos o las cosas importantes, también se puede (debe) frivolizar como ahora suelo hacer en otros. De todos modos, todo va bien en mi vida, parece que las cosas están bastante tranquilas a nivel emocional, sin crisis extrañas ni grandes ralladas. Me siento feliz en aspectos sentimentales, al menos de momento (cruzo los dedos), sigo con las clases, a las que, la verdad, voy poco, y ensayo mucho, sobre todo con el grupo de música ya que tocamos en Cieza el día 28 (publicidad gratuíta). En definitiva, todo va bien...

xaina @ 2003-10-21T13:17:00

2003-10-21T11:18:36Z

"Miro por la ventana y las nubes cubren con su manto un cielo que mira hacia otro lado.

Las almas, un poco más lejos, en el hospital clínico se llevan un trasiego inhabitual, hoy suben más de las que nacen y los pájaros picotean los restos de esperanza que quedan en la ciudad.

Pincia, ciudad triste de por si, cuyas lágrimas han creado un reguero que moja las orillas de su preciado valle: el Pisuerga.

¿Quieres ver mi mundo? Rosas rojas repartidas por tumbas en un cementerio gris donde las hojas juegan al escondite entre losas y cipreses arrastrados por el viento...

...donde la amenaza de lluvia es constante...

...donde la parca te espera para tomar unas copas contigo mientras te aferras tan solo en mirar hacia Dios...

Tela, ciudad maldita; Tela ciudad noble; Tela, ciudad amada."

NoTa: a Valladolid se le atribuyó su origen hace unos siglos, equivocamente, a la ciudad de Pincia, de ahi que a Valladolid también se le llame asi, y posteriormente a la ciudad de Tela, ciudades que ahora son Padilla de Pisuerga y Peñafiel respectivamente.

Pues esto es lo que escribe mi pirata exiliado, ese hombre triste que añora el mar y contradictoriamente ama con pasión desmesurada su tierra castellana. Ese que piensa que no vale una mierda, que no está a la altura, que lo que tiene dentro es horrible, que no puede dar pero mucho menos recibir, ya que no lo merece. Éste es el niño de mis ojos, ese que me hizo descubrir qué podía pasar si me comprometía a amar para siempre... de un modo u otro. Es el que me ha dado infinitamente sin darse cuenta, el que se siente solo e inútil, el que desde su ceguera no es capaz de vislumbrar todo su potencial, el que adora la vida pero tiene miedo de darse cuenta de ello...

Si alguien tuviera las palabras mágicas que pudiesen cambiar todo lo que le atormenta, haría felices a dos personas. Si No LaS TeNéiS, PiDo PaRa éL, CoMo MíNiMo, uN aPLauSo...

Lo absurdo

2003-09-27T00:15:54Z

DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS... DeSeNGaÑoS...

IN-DI-FE-REN-CIA

CuaNDo Ya No CReeS eN NaDa, CuaNDo PoR FiN HaS PeRDiDo DeL ToDo LaS eSPeRaNZaS... ¿PaRa Qué CoNTiNuaR eNToNCeS CoN ToDa eSTa MieRDa?

~~Puta vida...~~

CARTELAZO!!!

2003-09-26T23:30:17Z

Suede, Placebo, Frank black, La buena vida, Deluxe y CHuCHo en el SaNTiRoCK

31 de octubre y 1 de noviembre en Santiago. ¿Alguien se apunta?

Será coser y cantar...

2003-09-13T20:53:12Z

Yo SóLo QuieRo oPeRaRLe...

...O ReGaLaRLe uN HueVo De PáJaRo DeL Que NaZCa uNo PeQueÑiTo Y No SePaMoS Si eS MaCHo o HeMBRa Y Que Sea aZuL CoN La CaBeZa NaRaNJa...

...O SeNTaRMe JuNTo a éL a CoMeR LaCaSiToS MieNTRaS NoS SoNReíMoS SiN DeCiRNoS NaDa...

xaina @ 2003-09-13T22:16:00

2003-09-13T20:17:18Z

Pues la otra noche tuve un sueño precioso. Resulta que cogía un autobús y me iba a la Feria de Albacete. Llegaba ya de noche. Allí me recogía un angelillo turbio. Y me ragalaba una camiseta naranja muy bonita. Yo me la ponía por que era de Chucho y quería ir de friki. Él también llevaba una, pero la suya era amarilla.

Éramos los únicos que, justo debajo, nos quedábamos a ver las pruebas de sonido. Y cantábamos las canciones que intuíamos que estaban tocando. Luego nos íbamos a cenar y a comprar cosas de beber. Y nos dábamos todos los abrazos que teníamos pendientes, esos que desde la última vez de vernos se habían quedado en meros bits de ordenador... y nos sonreíamos, y nos entendíamos. Y CHuCHo sonaba de fondo. Y había una Luna preciosa. Y el angelillo olía maravillosamente bien. Y yo me daba cuenta de cuanto lo quería...

Luego cogía el autobús de vuelta y al llegar, perseguía a un señor que, al parecer, llevaba su misma colonia por que olía exactamente igual. Pero el señor desaparecía en la noche. Y en medio de mi ciudad, a las 5 de la mañana, me iba al puerto a estudiar el examen que tenía en unas horas, bajo una farola. Cuando amanecía, me iba a desayunar con mis libros al primer bar abierto, y pedía un café calentito con mucha leche y tostadas de tomate. Y al salir, me encontraba en el suelo una canica aZuL. Y me iba, muerta de sueño pero radiante, a hacer mi examen.

Silencios que valen por mil palabras

2003-08-22T01:50:46Z

PoR FaVoR... NO TE VUELVAS A MARCHAR...

Lo PRoMeTo

2003-07-25T01:24:58Z

Si preguntáis por mime encontraréis aquidisfrutando del tiempo que me queda por vivir...

Siempre procuré beberla vida intensamentedisfrutando cada trago que me queda por vivir...

Respiré la vidacomo nadie másaprovechando el tiempo que me queda por vivir...que lo mejor de nuestra vida aún está por ocurrir...

Todo el amor del mundolo derrocharemos tú y yocada segundo del tiempo que nos queda por vivir...

Que Lo MeJoR De NueSTRa ViDa aúN eSTá PoR oCuRRiR...

xaina @ 2003-07-23T04:28:00

2003-07-23T02:38:21Z

Pues parece ser, señores, que la vida transcurre día a día también este verano en el que trabajo y apenas dispongo de tiempo para mi. Me vendría bien una pausa. Que se pare el mundo un mes o dos. Y que me espere. Sólo necesito un poco de tiempo para pararme a pensar en lo que pasa conmigo y en lo que realmente quiero...

Y es que el tiempo es mi gran obsesión. Me aterroriza crecer, saber que los días, meses, años pasan vertiginosamente rápido y que es posible que dentro de diez años despierte y mi vida esté tan hecha un desastre como ahora. Y mis horas de desidia me griten en silencio "Ahí están todos tus sueños, hechos AÑICOS". Quisiera ser siempre joven para equivocarme las veces que haga falta y volver a comenzar, quisiera que el tiempo se alargase y que siempre hubiese toda una vida en blanco por delante... Oh, cuánto me asusta la idea de encontrar de pronto medio libro de mi historia escrito. Y lo peor, que lo que ahi lea no sea siquiera un reflejo del modo de vida con el que sueño.

*No Me GuSTa TRaBaJaR eN uN HoTeL De LuJo CoMo CaMaReRa.
*No Me GuSTa Que Me oBLiGueN a QuiTaRMe el PieRCiNG.
*No Me GuSTa SaLiR De aLLi TaN TaRDe.
*No Me GuSTa Mi uNiFoRMe NeGRo CuaL CuCaRaCHa.
*No Me GuSTa No PoDeR iR PoR CuLPa De eSTe TRaBaJo a GaLiCia Ni aL TiNTo eSTe VeRaNo, Ni eSTe VieRNeS aL CoNCieRTo De SaÑa (y lo prometí...), Ni aL PRiMeR Día DeL LoRCa RoCK (y no ver a los Suaves, a la Fuga y a Scorpions), Ni eSTaR PeRDiéNDoMe ToDoS LoS CoNCieRToS De La MaR De MúSiCaS, Ni No HaBeR PoDiDo LLeVaR a CaBo LoS PLaNeS Que TeNía CoN aLGuNoS De VoSoTRoS CoMo eL DeRRaMe y eL MuNDiaL De CaLaMaRo. CoMo eL ViaJe a MaRRueCoS.
*No Me GuSTa No PoDeR SaLiR MáS De NoCHe aL ZePPeLiN De La MaNGa Y aL VáLGaMe de Lo PaGaN. Ni PaSaR MáS TaRDeS CoMo La De HoY CoN JaVi Y eSToS, De RiSaS, CeRVeZa y HaCHíS, TiRaDoS eN La RaMBLa.
*No Me GuSTa No TeNeR DoS DíaS LiBReS SeGuiDoS PaRa SuBiR a VeR a FoFi y a JoaN.
*No Me GuSTa eSTaR eCHaNDo a PeRDeR eL úNiCo VeRaNo Que VoY a TeNeR JaMáS CoN 21 aÑoS.
*Y SoBRe ToDo No Me GuSTa Que Me GRiTeN (Y MeNoS uN JeFeCiLLo De MieRDa).

uN Día Le DeMoSTRaRé Que Yo TaMBiéN Sé GRiTaR... Y aDeMáS PRoYeCTaNDo VoZ CoMo BueNa aCTRiZ.

Vaya verano... Si tan sólo quiero tomar el sol de día y beberme el mar de noche... ¿Es que es pedir demasiado? :_____(

Oh...

2003-07-12T13:01:04Z

You are a siren.

What legend are you?.

Si Sé Que No, PeRo...

2003-06-29T20:04:39Z

¿Cómo con una simple frase suya el mundo puede resplandecer durante horas o bien tornarse negro y repleto de fango? ~~¿Será de nuevo amor?~~ Yo creo que no, que hace tiempo que no lo es... y sin embargo sigo necesitando de su atención como el primer día, hace años ya, cuando con una sutil caricia mis pensamientos se diluían para dejar paso sólo a una niña que amaba y para la cual por segundos sólo existía ese sentimiento.

Hace ya tiempo que no nos besamos bajo la Luna...

¿Dónde se encuentra el límite entre la amistad más pura y el amor? Quizás sea al verle cara a cara cuando aclare todo esto, aunque nos cuesta tanto abrazarnos (con esos abrazos tan sinceros y entregados que él me da, acurrucándose largo rato en mi regazo) sin besarnos dulcemente a continuación, con los ojos cerrados, muy despacio y sintiendo intensamente todo...

Tengo tantos recuerdos bellos a tu lado, pirata...

No me voy a rallar más con este tema que lleva horas rondándome la cabeza y que ya me hizo demasiado daño. Tampoco sería justo para él. Lo dejaré estar como si no hubiera vuelto a sentir esto de pronto. Lo controlaré y seguiremos siendo los mejores amigos del mundo. Y si no pudiera, le seguiré amando en silencio, como hice con él tantas otras veces...

xaina @ 2003-05-25T05:30:00

2003-05-25T03:27:42Z

Hay una rama de mi familia en la que todos mis primos son muy formales. Las dos mayores, por ejemplo, ya independientes (una trabajando en Inglaterra, la otra casada y trabajando en la Universidad, ambas muy correctas siempre). La que me sigue en edad es la típica niña pijísima que se pasa la vida comprando su ropa en el Corte Inglés, que estudia en la Universidad Católica (privada, por supuesto) con éxito, que siempre va arregladita, que no sale apenas de casa y que acata todo lo que le dicen sus papás. Y para éstos, mi hermana y yo somos "esas" sobrinas que visten raro, que llevan pinchos y -horror- piercings!! Yo soy la que no estudia cosas serias (ahora con Turismo tengo un pase, pero imagínense antes, queridos lectores, cuando hacía Arte Dramático, una bohemia en la familia!!!), y mi hermana es la que es una fracasada en los estudios (por que ha repetido un curso en el instituto) y por que ninguna de los dos nos pasamos el día estudiando como su hijita perfecta. Mi hermana es la que fuma (fumar es un delito para ellos, y más a los 16 años) y tiene un novio con pintas, y yo soy la atea, esa que tiene la cabeza demasiado llena de pájaros y que habla de temas polémicos. Por supuesto, no les hace ninguna gracia que su hija se junte con nosotras (cosa que ocurre de uvas a peras, lo que es una pena por que nos llevamos muy bien a pesar de las diferencias) por si le contagiamos algunos de nuestros malos hábitos y malas influencias. Pero la culpa no es nuestra, pobrecitas, la culpa es de nuestra madre que nos educa en semejante libertinaje.

Pues estaba yo esta tarde tranquilamente fumando un porro en la cocina de mi casa con mi amigüita Elena. Mi madre iba y venía, haciendo sus cosas, y de vez en cuando fumaba alguna calada. De pronto suena el timbre de la puerta. Ni Elena ni yo nos inmutamos, seguimos fumando y hablando alegremente a nuestro aire, pensando ingenuamente que se trataría de mi hermano pequeño que volvía de jugar con sus amiguitos en la calle, o de alguno de esos amiguitos que venía a recogerlo, o de alguno de los amigos no tan pequeños de mi hermana. Pero no. En medio minuto veo asomarse por la puerta de la cocina a mi tío (padre de la prima antes descrita), hermano mayor de mi madre, vegetariano radical, anti-alcohol radical, anti-drogas radical, anti-hippies radical, anti-"loquenoconozco" radical. Mi madre entra detrás de él con cara de "Haced el favor de camuflar eso". Nosotras, demostrando pocos reflejos, apagamos lo que queda del peta en el cenicero, dejándolo mal apagado y con el delicioso olor del humo impregnando toda la estancia. Sobre la mesa se encontraba la pequeña bolsa con el resto de marihuana, la cajita del papel, el mechero del símbolo de la paz y el cenicero, además de lo que había caído del porro en la mesa mientras fumábamos, que estaba cubierta por motitas de hierba y tabaco. Mi tío, que ayer mismo me estuvo echando una charla sobre mi piercing en el labio, sobre que atascaba un punto de acupuntura y que no es estético y no sé qué (todo esto con cara de asco y de desaprobación, por supuesto), se queda con los ojos como platos y se acerca lentamente, soltando frases chorra y buscando quizás signos más evidentes de que su sobrina es una drogadicta, escudriñándome y observando detenidamente todo lo que allí se encontraba. Al final se fue de allí con el rostro desencajado... "Comienzan por ponerse pinchos y acaban en las drogas, lo sabía", debía estar pensando. Mi madre y yo nos hemos partido de risa, mi hermana otro tanto cuando ha llegado y se lo he contado...

Pues me siento orgullosa del ambiente de libertad en el que me he criado, de que me hayan enseñado a pensar por mi misma y a decidir lo que yo considero bueno y malo, de que no haya tabúes, de la naturalidad con que tratamos todo, de que me hayan instruído pero al mismo tiempo me hayan permitido elegir y respetado mis decisiones. Me gusta cuál ha sido el resultado de mi educación. Me MoLo. Y a quien no le guste... ya sabe.

Queridos tíos, os presento a mi bebé...

ViÑa RoCk

2003-05-10T16:04:06Z

Una semana después, me dispongo a contar mi Viña Rock 2003, y me doy cuenta de que no tengo palabras para describir esos días de estar con mi gente en mi ambiente. Unos conciertos cojonudos, conoci a personas guays (véase Rastis, amigos de Mar, vecinos de tienda, peña de #transfer!!!), me reencontré con Iria, por fin pude abrazar a gemika y estuvimos buscando como locas a uoho, al que no encontramos y conoci al día siguiente; conoci a unos peruanos que nos perseguían de madrugada y que me dijeron la célebre frase para la posteridad cuando yo tenía frío: "Tú lo que necesitas es el calor de un hombre"; Elena y yo compartimos tienda con el ex de su hermana que por cierto pasaba de ella y se ponía celosa por todo, yo llevaba sólo 1 euro y olvidé la tarjeta del banco, con lo que estuve sin dinero durante todo el tiempo (pero gorroneé a medio Viña); me encontré por casualidad en Linea de atake con Core_ y la reconoci por los ojos, le monté un numerito a Deltoya para conocerlo, JohnKandy me vio por ahi y vino corriendo detrás mía pero yo fui más rápida y no llegamos a vernos, Karim me hizo rastas, se me perdió mi jersey azul, se me estropeó la cámara de fotos y sólo pude hacer una, me dieron muchos besitos y muchos abrazos, me enamoré del tío de los piercings, un pesao se me acopló en El ultimo ke cierre y no entendía el significado de la palabra NO, la pulsera de este año era verde tal y como yo había intuído todo el tiempo, el concierto de Reincidentes fue tan especial... y todo todo todo todo todo lo demás. Pero lo mejor es cómo me sentía por dentro: ViVa. LiBre. En Mi SiTio. Por fin (como todos los años).

xaina @ 2003-04-17T18:46:00

2003-04-17T16:46:48Z

Paz. Por momentos la consigo, dentro de mí, y es entonces cuando las puertas se abren con facilidad y el candor de una vela brilla por momentos con una fuerza inusual. No más llantos lejanos ni distorsionadas voces ancianas lamentándose por unas vidas desperdiciadas. No más lágrimas malgastadas por amores imposibles. No soy un espectro. Ahí fuera me espera una historia, esa vida que siempre deseé... y si yo quiero, la viviré, cerraré los ojos y continuaré sintiendo de forma tan intensa cada rayo de sol acariciando mi rostro.

Esa que me mira desde el espejo día tras día con los ojos plagados de dolores silenciosos no soy yo. Y si lo soy, no quiero seguir siéndolo. Las flores se hacen bellas antes de marchitarse. El chocolate está bueno. La casa arde, tendré que salir de ella si quiero salvarme. ¿Quiero salvarme? Sí (susurro)... claro que sí. Que sigan lloviéndome desengaños, pero que no permitan que me convierta en una persona indiferente. Amo la vida, y amo cada dolor que ésta me ha producido. Sólo déjenme luchar contra la apatía. Estoy viva, y cuánto... y pienso luchar por seguir estándolo.

Sí, señores, he sido muy feliz en mi infelicidad, en esa nostalgia en la que me sentía tan cómoda. Pero ahora voy a intentar ser feliz en la felicidad. A ver qué pasa.